FC BASEL 4-EVER

-------------------------------------------------------------------------------- Der GC-Präsident wird von einer guten Fee aufgesucht. Fragt ihn die Fee: "Du hast einen Wunsch frei, was wünschst du dir?" Der GC-Präsi holt eine Landkarte hervor, zeigt auf die Krisengebiete und sagt: "Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht!" Antwortet die Fee: "Das ist aber ganz schön schwer. Hast du nicht noch etwas anderes?" Schlägt der GC-Präsi vor: "Dann möchte ich das GC dieses Jahr Meister wird!" Die Fee darauf: "Kann ich noch mal die Weltkarte sehen?" -------------------------------------------------------------------------------- Wenn dich keiner mag und dir jeder einen Kopfstoss geben will, weil du ein mieses Schwein bist, solltest du dich fragen: Bin ich Ricardo Cabanas? -------------------------------------------------------------------------------- Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des Grasshopper Club Zürich. -------------------------------------------------------------------------------- Fernseh-Übertragungen von GC-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Schweizer schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück. -------------------------------------------------------------------------------- Wie heisst die kleinste Brauerei der Schweiz? GC --- 11 Flaschen! -------------------------------------------------------------------------------- Jimmy stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Jimmy antwortet: "Christian Gimenez,Fussballer." Darauf Petrus: "Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein." Jimmy schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus: "Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Fabrice Borer, den Aleksandar Mitreski, den Richard Nunez herumrennen. Was soll das?" Darauf Petrus: "Na und, sind das etwa Fussballer?" --------------------------------------------------------------------------------

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Hey schööön. Aber was ist das?"

Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist BASEL! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Flüsse und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche, feine Restaurants sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Basel werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein.

"Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...ganz in der Nähe ist Zürich..."

Die Post hat, um die Verdienste von Fabrice Borer zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Besucht ein GC- Fan ein Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt eine 50er Note auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Dr Beckham, dr Ronaldo und dr Murat sinn mit emene Flugi in dr Wieschti vo Afrika abgstürzt. Si hänn überläbt, sinn aber vomene Stamm vo Menschefrässer gfunde und zum Häuptling brocht worde. Dä froggt dr Beckham: "Wär bisch du?" Dr Beckham seit: "Ich bi dr beschti Fuessballer!" Druff seit dr Häuptling: "Ab in d'Suppe!" Denn froggt är dr Ronaldo: "Wär bisch du?" Dä seit: "I bi dr beschti Fuessballer!" "Ab in d'Suppe!" seit dr Häuptling. Denn froggt är dr Murat: "und wär bisch du?" "Ich bi dr Murat vom FCB" Dr Häuptling git em d'Hand und seit: "Freut mi, ich bi dr Grossvater vom Atouba!"

Wie hoch ist der Marktwert des Grasshoppers Club Zürich?

5,5 Fr. - Elfmal das Flaschendepot!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Marcel Koller?

Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu!

Koller begegnet ein Engel er sagt: weil du immer verlierst hast du 2 wünsche frei! Koller überlegt nach langer zeit sagt er: ich will eine Flasche Bier, die nie leer wird! bing! Da war die Flasche! Koller trank und trank doch die Flasche wurde nie leer! Und der zweite Wunsch? Fragte der Engel. Sagt Koller: noch mal so eine Flasche!

Der FC Basel steht vor dem Spiel gegen GC. Christian Gross zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Männer, ich weiß die Grasshoppers sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den SFV glücklich zu machen." Darauf Murat Yakin: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle ins Pickwick-Pub und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen ins Piwi, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Pascal Zuberbühler, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: FC Basel 1 (M. Yakin 10. Min.) GC 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder dem Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: FC Basel 1 (M. Yakin 10. Min.) GC 1 (Nunez 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Muri in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Muri?" fragt Gross. "Sorry Freunde", antwortet Muri, "aber Schiri Busacca hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Nunez, Cabannas und Borer fliegen mit einem Hubschrauber zurück von einem verlorenen Auswärtsspiel und unterhalten sich über die Bordfunkanlage. Borer: "Wir schmeißen jetzt einen Hundertfranken-Noten aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Schweizer." Nunez: "Nein, wir schmeißen zwei Fünfzigfranken-Noten aus dem Cabannas: "Ganz schlecht. Wir schmeißen fünf Zwanzigfranken-Noten aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Schweizer." Der Pilot hat mitgehört und schreit: "Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch drei raus, dann freuen sich 7 Millionen Schweizer."

Wann wurde der Grasshoppers Club Zürich zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Fernando Gamboa kommt nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" - "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" - Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1"

Marcel Koller kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Koller: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Marcel, jede Uhr steht für einen Super League Club und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Koller: "Ja, aber da fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Marcel, das ist die vom GC. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Wie bastelt man einen FCZ-Spieler?

Man nimmt 10 Liter Wasser, 3 kg Hühnermist und etwas Scheisse. Aber nicht zuviel Scheisse, sonst gibt's einen GC-Spieler!

Zürcher-Stadtderby GC gegen den FCZ. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Zürich gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Huber, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Zürich." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gebt ihr noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gebt ihr noch eine Chance. Gebt ihr noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Huber überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gebt ihr noch eine Chance. Gebt ihr noch eine Chance. Gebt ihr noch eine Chance."

Cabannas geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürzt die Brücke in sich zusammen. Was ist passiert?

Der Klügere gibt nach!

Frogt dr Richter s Meitle: Wetsch zu dim Mami go wohne? S`Meitle antwortet: Nei di schlot mi immer. Dr Richter frogt nomol: Wetsch zu dim Papi go wohne? S Meitle seit wider: Nei au dä schlot mi immer. Frogt dr Richter: Zu wem wetsch den go? Seits Meitle: I wet zu GC di schlö niemert!!!!!!!!

Durch einen schrecklichen Zufall verstarben in einer Woche zuerst Christian Gross und drei Tage später Marcel Koller. Als der GC-Trainer in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Koller, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den Grasshopper-Club kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen - und glauben sie mir, das kriegt hier nicht jeder." Gott nimmt Koller an die Hand und führt ihn vor einen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem GCZ-Logo versehen und eine kleine GC-Fahne weht im Vorgärtchen. Koller denkt sich: Joh ganz nett", und dreht sich um..... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm erblickt Der Palast ist ROT - BLAU gestrichen, über und über mit FCB -Symbolen, Grafitti, Spielerpostern, Fahnen und Transparenten übersät und aus riesigen Lautsprechern dröhnt ein FCB-Song nach dem nächsten. Koller wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Gross so`n Palast dahingestellt? Der hat doch nichts geleistet der Mann! Wieso lebt der hier in so`nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Koller tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Christian Gross' Haus. DAS IST MEINS!!!!"

Warum soll der Stadionrasen von Grasshoppers Zürich einbetoniert werden?

Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

	Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter genau wie ich, immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt !!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Grossauftrag für den Kanton Zürich erhalten"
	Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie FC Basel-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Basel-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein FCB-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hältst Du denn?" "Ich bin FC Zürich-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Zürich? Um Himmels Willen, warum denn Zürich?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide für Zürich, also bin ich auch Zürich-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??" "Ja dann wäre ich wohl ein Scheiss-GC-Fan..."
	Warum haben die GC-ler Velos zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
	Manfred hat den Löffel abgegeben. Als er im Himmel ankommt stellt er fest, dass es da eine Unmenge an Uhren gibt, jede mit einer anderen Zeit... Etwas verwirrt fragt er Petrus: "Wozu den all die Uhren?" Petrus antwortet: "Jede Stadt auf Gottes schöner Erde hat eine Uhr. Wenn ein Depp geboren wird, springt der Zeiger um eine Minute vor!" Manfred -neugierig geworden- hackt nach: "Wo ist den die Uhr von Zürich"? Petrus: "Die hängt in der Küche, wir nutzen sie als Ventilator!"
	Ein Zürcher, ein Basler , eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Basler die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt: "Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Basler denkt: "Geil !!! Im näggschte Tunnel knall ich däm Sauzürcher wieder eini!"
	Drei Jungs - ein Thun-Fan, ein FCZ-Fan und ein FCB-Fan gehen eines Tages spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein Geist heraus springt. "Ich werde jedem von euch einen Wunsch freigeben, dass sind zusammen 3 Wünsche", sagt der Geist. Der FCT-Fan überlegt und sagt: "Ich bin Fischer, mein Vater war ein Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer. Ich wünsche mir, dass im Thunersee immer genug Fische schwimmen und es im Stadion richtig schön nach Fisch riecht." Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und der Thunersee quillt über vor Fisch und im Lachen werden Atemschutzmasken ausgegeben. Der FCZ-Fan staunt und sagt. "Ich möchte eine Mauer um S05, so dass keine Untreuen, Thun-Fans oder Basel-Fans in unsere schöne Stadt kommen bzw. durchfahren können". Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POOF", und eine riesig große Mauer ist um Züri herum. Der Bebbi staunt und sagt: "Ich bin jetzt wirklich neugierig. Erzähle mir doch bitte mehr über diese Mauer." "Nun", erklärt der Geist, "sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um Züri herum - niemand kann rein oder raus. Aber wie lautet dein Wunsch?" Darauf der FCB-Fan: "Füll Wasser rein!"